或許沖突的雙方都有抱怨、難過、不舍和留戀，但當發(fā)現原本的閨蜜或兄弟早已無法控制地漸行漸遠，我們又該如何應對？
講述
因為意見分歧 我們越走越遠
小云（廈門高校大三學生）
大一新生報到時，我和婷婷一見面就覺得很投緣，與其說是舍友，我更愿意跟別人介紹她是我最好的朋友。我們軍訓、上課、吃飯、逛街都在一塊兒，一起哭一起笑，一起瘋一起鬧，每天基本形影不離，無話不說，差點都要被別人誤會是同性戀了。
可是，隨著我們之間越來越熟，矛盾卻也越來越多。
婷婷有時候總愛居高臨下對我的生活習慣指指點點，剛開始我覺得是因為我倆關系好她才這樣，可后來，我發(fā)現她是真的看不慣我的一些做法。
比如她不喜歡我把吃剩的零食放在桌上，說會引蟲子，不喜歡我賴床，說看著就覺得我懶，還不喜歡我把大衣拿回家洗，說什么我沒自理能力。可這些都是我的自由啊，她怎么總像我媽一樣嫌我這不對那也不對？
再后來，她談了男朋友，我們在一起的時間相對少了，我們對很多事情的看法和觀點也越來越不統(tǒng)一，有時連聊天都能聊出一肚子火來。
那天，本來大家好好的一起在宿舍看電影，聊起了班里的八卦。我說小三能得逞肯定是那對被插足的戀人本身有問題，她突然激動了，蹦出來一句：“是小三自己道德敗壞好嗎？”搞得好像我要搶她男朋友似的。當下我就跟她爭了兩句，可能語氣也有點沖，結果兩人又因為這種小事鬧僵了。
可能是我倆都太有主見的關系吧，吵得多了，現在單獨在一起時，我們也不知道該說什么好了。很郁悶，在和好朋友意見分歧時，我是該附和她還是該據理力爭？附和吧，有時候實在覺得很不舒服，爭吧，又傷感情，真不知道該怎么處理。
點評
三觀逐漸成形 潛在沖突出現
巨東紅（集美大學社會學副教授 國家二級心理咨詢師）
小云開始對自己和婷婷之間的關系有所抱怨，有所擔心，說明她將兩人的友誼看得比較重，也正因如此，才會產生趨避沖突，也就是她已經明顯感覺到不舒服，卻又不想放棄。
在大學校園里，同學之間像這樣從原本的無話不說到最后無話可說的情況很多，在女生之間也更容易發(fā)生。因為相對于男生而言，女生對人際關系的關注度更高，心理更加成熟，也更加敏感。所以有人說女生之間的友誼比男女愛情還要復雜。
通常認為，一個人的人生觀、價值觀和世界觀是在青少年時期形成的，但實際上，大學階段才是三觀形成的關鍵時期。
在中學，學生絕大部分時間和經歷都專注在學習和考試上，很多人并未關注到自己對其他一些事情的看法，比如對愛情的看法，也就是婚戀觀。但在大學期間，他們有時間安靜下來反思，而且隨著心理的逐漸成熟，自我意識也在不斷成形。
剛進大學時，新生還懵懵懂懂，需要相互依靠、相互取暖來避免孤獨感，這可能會掩蓋了小云和婷婷兩人之間潛在的矛盾。之后，隨著三觀的慢慢形成，再加上對周圍環(huán)境越來越熟悉，有些人生觀、價值觀、世界觀的沖突就會慢慢浮現出來。
此外，每個人都會從原生家庭的管理或相處模式中衍生出一些相關的慣性思維或想法，比如小云總認為婷婷對自己的生活習慣“指指點點”，并覺得這是一種被控制、被干預的感覺，但其實，這或許只是女生之間正常的相處模式。
建議
調整相處模式 學會尊重他人
事實上，每個人的家庭環(huán)境不同、成長過程不同、生活經歷不同，對生活和社會的理解也會有所差異。因此，任何一對朋友都不可能要求對方事事都能和自己的觀點契合，畢竟再好的朋友也是兩個獨立的個體。而且，在社會生活中，人與人的相處本來就是互相影響、互相磨合的關系。
當與好朋友出現意見分歧時，要么遵從自己的看法，要么妥協(xié)，尊重對方的觀點。如果選擇堅持自己的觀點，而且還要據理力爭，就容易失去對方。相反，如果想要繼續(xù)友誼，就要學會妥協(xié)，調整與人相處的模式，或改變對事情的看法。至少，在保留自己意見的同時，也要允許對方有不同看法，并學會尊重他人。
不過，能成為真正的好朋友，歸根到底是因為價值觀的相似，也就是志同道合，若珍惜這段友誼，可以嘗試著調整自己的“志”和“道”，若達不到志同道合，兩人也很容易漸行漸遠。
總之，遇上價值觀與自身有明顯差異的朋友，如果堅持自己的看法，大學生就要接受一些友誼會慢慢淡去的事實。
從另一個角度看，社會并沒有應硬性規(guī)定誰和誰必須要當一輩子的朋友，也就是說，即使當不了朋友，也無需有太大的心理負擔。
